Как перестать быть жертвой. Избавляемся от виктимного поведения

Привет! Мир сошёл с ума. Вам тоже кажется, что с каждым годом появляется всё больше чем-то ущемлённых групп людей? Они говорят про дискриминацию по полу, цвету кожи, религии, убеждениям, этот список постоянно растёт. В их бедах всегда кто-то виноват. А весь мир всё больше с ума сходит, потакая им. И вот уже те, кто вчера якобы ущемлял чужие права, сами становятся жертвами…

Мне так казалось, пока я не начал вникать эту тему. Оказывается, это не про кого-то там. Менталитет жертвы присущ многим людям, и мне в том числе. Я расскажу вам о том, что такое менталитет жертвы, почему вам может нравиться быть жертвой, чем это чревато и как перестать быть жертвой.

Что такое менталитет жертвы

Вот что говорит Википедия:

Менталитет жертвы (виктимное поведение) — это приобретённая черта личности, при которой человек склонен делать из себя жертву обстоятельств или действий окружающих, несмотря на противоположные доказательства таких обстоятельств или действий.

Быть жертвой — значит отдавать контроль, отказываться от ответственности. Что-то происходит, но жертва не виновата, ведь это она жертва. Виноват кто угодно, только не жертва. При этом, сама жертва не только ничего не делает, но и манипулирует из своего положения окружающими.

Жертва требует внимания и сочувствия к себе, при этом не интересуется окружающими, потому что зациклена на своих проблемах.

Недавно я вспомнил один лайфхак из моих школьных времён. Когда мне нужны были деньги, а мама мне их не хотела давать, я прибегал к запрещённому приёму:

«Ладно! Я понял! Тебе совсем плевать на то, что для меня важно. Все пойдут в кино (ну или пиво пить, только тсс), а я останусь дома! Только я, понимаешь? Я один не такой, как все. За что ты так?»

И трагически уходил. В итоге, мама давала мне денег, и я убеждался, что схема работает. Пользовался маминой добротой, строя из себя жертву. Прости ещё раз, мам.

Быть жертвой во всём — это крайность, таких людей вы можете даже не знать. Зато есть люди вполне успешные в одной области, но прибегающие к психологии жертвы в других. Например, какой-нибудь успешный карьерист, у которого проблемы в личной жизни. Он не пытается найти свои ошибки в отношениях, зато всегда указывают на чужие промахи. Это его не понимают, это вокруг него одни козлы или девушки с низкой социальной ответственностью. Таких вы, я думаю, встречали не раз.

Как распознать жертву — особенности виктимного поведения

Сейчас мы всех рассекретим! Только не спешите говорить им об этом. Дальше я скажу, как можно помочь жертве.

Людям с менталитетом жертвы в той или иной степени свойственны такие убеждения:

• их жизнь — это череда вызовов, нацеленных только на них;
• жизнь в основном состоит из негативных событий и неподвластна им;
• любой спор — это битва на смерть, потому что касается их лично;
• собственных сил недостаточно, чтобы решить жизненные проблемы, поэтому можно и не пытаться;
• они заслуживают сочувствия из-за своих проблем.

Цитаты людей с менталитетом жертвы:

• «Опоздал, потому что пробка (не потому, что не подумал выйти заранее). А вы что, никогда не опаздываете?»
• «На нормальную работу можно попасть только по знакомству. Ничего не поделаешь, не стоит и пытаться.»
• «А что делать? Страна / начальник / жизнь такая.»
• «Не мы такие, жизнь такая. Мне тяжело, поэтому я не виноват в том, что нарушаю закон и приношу вред окружающим.»
• «Не умею», «Не могу», «Не знаю», «У меня нет выбора».
• — «Стой, стрелять буду!» — «Стою!» — «Стреляю!»

Примеры массового помешательства виктимизмом:

• нездоровая защита прав различных меньшинств, когда весь остальной мир становится виноватым в бедах этих меньшинств;
• запрет на озвучку персонажей Симпсонов актёрами другой расы;
• протест против сериала «Противостояние» по Стивену Кингу, где персонажа с нарушением слуха играет актёр без таких нарушений (я сам в шоке, вот эта новость).

Почему людям нравится быть жертвой

Есть минимум две причины, которые могут подсознательно подталкивать вас к поведению жертвы:

1. Оправдания на все случаи жизни. Зачем искать причину в себе, если можно переложить ответственность на окружающих и закрыть тему? Зачем покидать уютную зону комфорта или искать какую-то мифическую мотивацию, если вы ни на что не способны повлиять?
2. Способность манипулировать. Если я жертва, то это мне все должны. Посмотрите, как мне тяжело. Пожалейте, помогите, любите меня, дайте денег! Жертва может манипулировать другими с помощью чувства вины, долга, жалости, стыда, страха одиночества, чувства собственного достоинства. Короче говоря, играть на чувствах, как на балалайке.

Причины перестать быть жертвой

Когда мы жалеем себя, всё, что мы видим, — это наши проблемы.

Как вы понимаете, виктимное поведение влечёт за собой гораздо больше негативных последствий, чем сомнительных бонусов:

1. Позиция слабого. Концентрируясь на проблеме и рассказывая о ней, вы её приукрашиваете. Вы не видите решения, а только саму проблему. Она становится хищником, а вы замираете. Поэтому человек с менталитетом жертвы не продуктивен, не получает опыт, не склонен к саморазвитию и успеху.
2. Саморазрушение. Виктимное поведение может лишить вас перспектив, самоуважения, разрушить отношение с близкими людьми, привести к тревожности и другим расстройствам. Если человек подсознательно считает себя жертвой, ему сложно помочь, потому что он не слышит никого — только свои страдания.
3. Отсутствие контроля над своей жизнью. Когда вы часто играете роль жертвы, вы делаете всё, чтобы действительно ей стать. Это опасная игра. В какой-то момент вместо того, чтобы выйти из горящего дома, вы можете просто сесть и ждать, пока вас спасут.

Как показывает мой опыт, никому нет дела до того, насколько сильно вы страдаете. Все оценивают ваши действия и то, насколько крепко вы можете держаться в трудной ситуации. Именно это привлекает людей, а не ваши проблемы.

Как перестать быть жертвой

Менталитет жертвы — черта приобретённая, следовательно — от неё можно избавиться. Так что не переживайте, если заметили за собой признаки виктимного поведения. Вы на верном пути!

3 шага, которые помогут вам перестать быть жертвой:

1. Осознание

Понаблюдайте за особенностями своего поведения. Бывают ли ситуации, в которых вы переигрываете, рассказывая о своих проблемах? Не вините ли вы во всём «закон подлости», упуская из виду свои удачи? Не задаёте ли вы вопросов, которые делают из вас жертву?

Вопросы-индикаторы жертвы:

• «Почему меня никто не любит?»
• «За что со мной всегда так?»
• «Почему мир так несправедлив со мной?»

2. Ответственность

Примите то, что спасение утопающего — дело рук самого утопающего. Перестаньте давать всему простые объяснения и говорить «Ну конееечно…» Вам может быть действительно тяжело, но никто не достанет вас из ваших проблем и не сделает вас победителем. Перестаньте сокрушаться о том, в какой вы тяжёлой ситуации. Подумайте, как её исправить. Это только ваша ответственность.

Начните с правильных вопросов:

• «Как я здесь оказался?»
• «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?»
• «Как я могу повысить свою эффективность / улучшить уровень жизни / укрепить отношения и так далее?»
• «Что мне мешает? От чего нужно избавиться, чтобы идти дальше?»

3. Действия

Подумали? Тогда не мешкайте! Можно надолго зависнуть на стадии обдумывания планов, а затем, так ничего и не сделав, скатиться к оправданиям, почему ничего не вышло. Вам нужно пройти все три шага, от осознанности к действиям. Да, снова нужно что-то делать, уж простите.

Вот вам шпаргалка с первыми действиями:

• Перестаньте жаловаться!
• Научитесь мыслить позитивно.
• Избегайте чёрно-белого мышления.
• Будьте добрее к себе, цените себя.
• Делайте то, что вам хочется, не принимая позицию жертвы. Что-то не нравится? Меняйте!
• Делайте то, чего боитесь, побеждайте свои страхи.
• Найдите себе увлечение — новое хобби, чтение, займитесь саморазвитием.

А дальше — решайте свои проблемы. Они только ваши. Как домашнее задание — если всё решают родители, то и ребёнок потом «как здрасте».

Как помочь человеку с менталитетом жертвы

Первое, что чем вы можете помочь — перестаньте ему сочувствовать и поддакивать. Это именно то, чего от вас ждут. Не становитесь жертвой жертвы.

Поговорите, задайте конкретные вопросы:

• «Какие выводы ты сделал, чтобы этого не повторилось?»
• «Что ты намерен делать в данной ситуации?»

Человек или задумается, или пойдёт искать отдушину в ком-то другом. Если человек всерьез задумался — поздравляю, он на верном пути к тому, чтобы перестать быть жертвой. Но такое происходит крайне редко. Пока человек сам не захочет решать свои проблемы, он этого не сделает.

Когда-то на школьных каникулах я работал на стройке, чтобы купить себе телефон. Работал два месяца, а проходил с ним всего месяц и потерял. Я в красках рассказал эту душещипательную историю своему дяде в надежде, что он проникнется и купит мне новый телефон. Тем более — он мог себе это позволить. Но моя манипуляция не удалась. Он сказал «Ну что, малый, это школа жизни», и я хорошо запомнил эти слова. Они мне сперва очень не понравились. Затем я понял, что это был очень правильный ответ. Помог бы он мне, если бы пожалел и купил новый телефон? Какой урок бы я вынес? Нет, это моя ответственность. Впредь мне стоит быть аккуратнее и больше ценить то, что у меня есть.

Итог

Эта статья задумывалась, как разоблачительная, но превратилась для меня в самокопание и поиск своих ошибок. Нет ничего плохого в том, чтобы признать свои недостатки и искать способы их исправить. Это и есть путь здорового саморазвития, которым я пытаюсь делиться с вами.

Кстати, хочу вам порекомендовать познавательный инстаграм-канал моего друга «Вокабулярий». Тут вы найдёте толкование неизвестных, заумных или непонятных слов, а так же новомодного сленга. Уже набралась порядочная коллекция, если что

 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

 

Публикация от ВОКАБУЛЯРИЙ (@vokabulariy)

Друзья, если этот материал был интересен, поделитесь своими мыслями в комментариях. Замечали ли вы за собой особенности виктимного поведения? Может, вы можете что-то добавить или с чем-то не согласны. Давайте становиться лучше вместе!

Впереди ещё много интересных тем. Подписывайтесь на обновления или присоединяйтесь в социальных сетях, буду рад каждому!

До новых встреч! Ваш Александр Горохов 

Книги о том, как перестать быть жертвой